serigala.

hai, suka tak?

aku ini manusia. 

manusia biasa ciptaan tuhan, bertopengkan serigala. 

pesan emak;

"jangan direndahkan martabah manusia ke tahap seekor serigala"

emak, jangan terlupa, anakmu ini berkepalakan batu. 

emak terlupa, bahawasanya otak aku ini turun dari suaminya--

ayah aku.

aku punya sebab, yang mana takkan aku khabarkan ke emak kerana yakin dan pasti;

emak itu akan kata

"mengarut!" 

serigala, oh serigala.

pada aku-- 

bertopengkan serigala hanya simbolik kepada memadamkan malu aku pada manusia yang dasawarsa kian buas dan liar, 

mengalahkan seorang aku; serigala. 

tak lebih dari itu, emak. 

aku masih manusia, bertuhankan yang Esa.

Allahurabbi.

keyboard warrior?

jari aku, bila mulai menyentuh papan kekunci... bolehlah aku katakan, bicara aku melalui papan kekunci berbanding dunia luar bezanya terlampau ketara. pada dunia realiti, aku manusia yang cuma menjadi telinga kepada tiap satu manusia yang punya masalah, atau cerita disekeliling aku. cuma akan ada dua tiga baris ayat nasihat atau semangat dari berjela panjang cerita/masalah/dilema akan terpacul dari mulut aku secara berdepan. selebihnya, jika perlu, akan aku sambung di mana-mana yang memerlukan papan kekunci untuk menaip. baikpun telefon bimbit berskrin sesentuh.

oleh itu, adakah ini menjadikan aku salah seorang dari keyboard warrior?

keyboard warrior.

tuhan manusia

ini galaksi. tak ada kena mengena.

apakah benar--
aku kira tiap dari kau-kau-kau,
punya sisi yang berbeza?
sisinya-- 
baik dua. 
baik tiga.
baik ke nombor infiniti. 

apakah benar--
aku kira tiap yang berbeza itu,
cipta variasi warna yang mencorak tiap hidupnya manusia di bumi tuhan?

apakah benar-- 
aku kira tiap perbezaan itu,
cipta satu jurang antara kau-kau-kau,
dan aku?

apakah benar--
aku kira manusia merampas kerja tuhan,
cipta satu ruang dikriminasi sesama manusia?

apakah benar--
aku kira kau-kau-kau,
juga aku, 
cipta tugas yang asalnya empunya tuhan?

apakah benar kiraan aku?

cubalah curi satu masa; untuk berfikir, 
apa masih kita menjejak tanah,
sedangkan hati melambung ke langit?

cubalah curi satu masa; untuk mengingat,
apa masih kita membisik ikhlas,
sedangkan hati menjerit terpaksa?

cubalah curi satu masa; untuk sedar,
apa kita masih manusia,
sedangkan hati belajar menjadi tuhan?

jujurlah--
aku juga manusia,
begitu juga kau-kau-kau,
terkadang punya satu masa yang mana secara tidak sedar--
kita belajar menjadi tuhan.

bichara kilat malam

sekali lagi aku memerhati langit malam. bezanya, aku rasa tak bermaya. lembam. lesu. sedih. kelam. remuk. silangan kaki aku ini malam sengaja dijuntaikan ke luar jeriji besi di beranda . malam itu aku terlalu malas untuk bergerak walau seinci. aku biarkan tubuh aku memeluk lemah jeriji tersebut dengan rasa yang teramat malas, bertemankan cahaya kilat yang datang pada kadar satu empat puluh lima saat sekali.

malam itu, kilat yang sabung-menyabung diluar tingkap, seolah-olah menggertak aku untuk berhenti memerhati langit malam. tiada pula petanda hari mahu hujan, cuma rancak kilat menari sahaja bikin malam itu agak lain rasanya. aku menginterpretasi tiap satu gerak tari sang kilat di dada langit. seolah-olah silangan kaki aku dan rasa lesu menimbulkan satu deria fokus yang membolehkan aku berbicara dengan kilat yang berceracak di langit malam.

"pergilah tidur, apa kau buat berjaga di malam hari ini anak muda." kata sang kilat. nadanya lembut memujuk, tak seperti yang aku sangka; menjerit dengan amarah.

aku cuma tersenyum manis untuk beberapa saat dan kemudian menundukkan kepala. aku duduk dan memeluk erat lutut. sejuk.

 "terkadang, aku merasa kewujudan aku cuma membikin orang lain susah. terkadang juga aku rasa tiap satu perlaku aku, membikin rengsa di hati tiap manusia sekeliling aku. terkadang aku merasa, wujudnya aku di dunia ini, cuma untuk dilihat buruknya. terkadang aku terpikir, apa pernah mereka menghargai aku?" balas aku. dadaku mulai sesak, dan sebak. air mata perlahan lahan menitis, diselangi guruh yang seolah memahami perasaan aku malam itu.

"bersyukurlah, anak muda. tuhan telah menciptakan engkau sesempurna yang mungkin. aku, sang kilat. apa pernah aku dipuji orang? apa pernah aku bikin orang senang dengan kehadiran aku? kewujudan aku, kemusnahan aku kelak, semata-mata kerana tuhan. aku lakukan segala-galanya kerana tuhan, kerana aku yakin akan ketentuan tuhan," balas nasihat padu sang kilat. lembut benar suaranya.


diam.

....


"apa bisa kita bertemu di lain hari? aku pasti akan merindui kamu. sekurangnya, aku masih punya tempat mengadu, yang tidak sewenang menghakimi siapa aku," kataku penuh pengharapan.

"mengadulah pada tuhan, berbicaralah sama tuhan, dia maha mendengar." balas sang petir. bayangan pada minda aku, dia sedang tersenyum manis.

kilat beransur-ansur hilang. aku membaringkan diri di balkoni sambil memeluk tubuh. kepala aku, ligat berfikir.

diam.


....

ya. aku lalai.

tetris vs nintendo wii

ini permainan. permainan, baru suku-suam. aku bagi contoh, tetris. 

baik. 

game on. kau main. level ke 15, game berhenti tiba-tiba tanpa sebab. kau menyirap, risau. apasal berhenti tiba-tiba? 

hari keesokan, benda yang sama jadi. hari esok-punya-esok, benda sama jadi. hari esok-punya-esok-punya esok, pun sama. kau bengang. kau sedih. kau putus harapan. 

lalu kau pun mengumpul sedaya upaya, berperah keringat untuk membeli sebuah nintendo wii yang berkali ganda ngam, berbanding tetris hitam-putih yang harga RM7.60 cuma. 

nintendo wii seronok bukan main. seronoknya kau main nintendo wii baru beli. itu hasil berperah keringat, bersusah payah atas usaha sendiri.

eh? apalah khabar si-tetris? 

kau tengok si tetris. tiba-tiba menyala tanpa rasa bersalah. 

jadi sekarang, apa masih kau mahu main  bila dah ada nintendo wii? 

kalau tidak. baguslah.

kalau iya, apa masih sama feelingnya macam kau main tetris bila masa nintendo wii belum ada? 

tak sama. hambar.

apa benar, main-main?

kau tahu, bila benda yang aku rasa main-main.... *mengeluh*

... dan tiba-tiba aku rasa semacam ada sekelumit rasa dalam hati. walaupun sikit, tak kisahlah.

cumanya, bilamana aku dah ditinggalkan atas sebab yang tak obvious buat aku curious untuk 2-3 hari ini, aku jadi frust.

obvious, curious, frust. shit, what a good rhyme. 


....sebab 2-3 hari kau buat aku asyik memikir benda yang pada kira aku tak penting. sememangnya tak penting pun. aku cuma fikirkan apa punca kau tiba-tiba dia menghilang tak ada khabar.
apa masih kau bernafas atau tidak. apa masih valid tiket so called "aku gf kau". apa masih ada top-up dua ringgit yang aku kongsikan. apa masih ada sisa rasa "suka" kau pada aku.

..atau sememangnya benar aku merobek hati kau dengan lima teks benda yang aku suka? peliklah. katanya soalan pulang semula.

dan apa benar aku cuma memikir benda yang tak penting?

biarkanlah. aku bakalan menginjak ke usia lapan belas. aku cuma mahukan sesuatu yang serius. bukan sesuatu rasa yang cuma terapung di dimensi yang entahlah-aku-tidak-tahu-penghujungnya-dimana.

--------------------------------------------------------------------------------

apa benar perlu aku tahu sebab ditinggalkan? ini kes, aku rasa tak perlu. kata orang, kebenaran itu menyakitkan. aku tak mahu disakiti dan menyakiti. biarkan aku gembira; tanpa tahu sebab. keputusan yang bikin aku gembira , aku pilih ini. biarkanlah. sedikit gundah masih boleh dijentik dengan berjuta kegembiraan aku bersama rakan yang selalu setia. biarkanlah.

biarkanlah sekelumit gundah ini terbang dibawa angin kesana, moga-moga kau turut merasa apa yang aku rasa.

..cumanya gundah bukan untuk aku. sekelumit gundah rasa aku, berganda gundah kepada kau untuk sesuatu yang lebih real kepada kau. biar kau merasa.

biarkanlah.
qada' dan qadar ambil tempat. aku bosan pada karma. terlalu mainstream. ha ha ha

-----------------------------------------------------------------------------------
*mengeluh*

aku lapan belas, aku cuba serius soal rasa hati. 

tolong, hati!

benar pesan sang sahabat. 
bila bicara tentang hati dan perasaan--
bukan barang main. 
bukan suka-suka.  
bukan bahan jenaka.

tak kelakar langsung.

nah, rasalah--
tertepek depan muka sendiri.
main-main katanya.
kiranya ini hari keenam.
baru dan segar masih.

tapi--
aku mulai gian.
dalam gian,
aku mulai takut--
aku takut untuk terjatuh.

aku masih--
butuhkan lantai, 
butuhkan apa sahaja yang bisa menampung aku;
bila bila masa aku rebah.

sekurangnya aku mendarat di tempat yang nyata. 
bukan terapung di dimensi yang tak diketahui dek rasa yang barusan terjaga dari mati. 

hati-- 
aku mohon,
pergilah mati semula.
bangkit bila satu hari nanti jodoh yang benar datang dihadapan mata aku. tolonglah. 

tolong. aku merayu.

mayan doomsday 211212

2 hari sudah aku tidur malam. itupun di rumah mak ngah. bertemankan sepupu. tiada internet untuk dibawa berjaga ke pagi. cuma tilam empuk, bilik luas berdinding hijau epal, kipas berlevel 3. tak lupa bantal busuk dan selimut kesayangan dari rumah. selesa betul. baru terasa nikmat tidur malam setelah beberapa minggu malam aku tidak peruntukkan untuk tidur.

hari ke 3, tidur di rumah. terlajak subuh. jahanam.

hari ke 4, kembali semula sifat nocturnal aku. sepatutnya aku terjaga untuk ke membuang urin dari pundi kencing pada waktu ini untuk tiga hari yang malamnya aku tidur. nampaknya tidak untuk hari ke 4. rancak lagi jari menari pada lantai keyboard. mata mengantuk, otak memaksa tidak-- jangan tidur. mungkin kesan dari white coffee coolblog yang aku minum petang semalam, buat otak aku jadi rebel. jangan minum white coffee coolblog, dia kuat melawan.

siang semalam aku dan shana melepak untuk kesekian kalinya. lama betul tak jumpa dia. apa reaksi dia? muka dia teruja nauzubillah. katanya "laamaaanyaaa tak jumpaaaaa!" aku nampak reaksi dia. aku sengih. hati tersentuh jugak, tapi aku diamkan. "ha'ah laa lama tak jumpa, rindu kau". nada aku cuma bersahaja, terbisik jugak rasa segan nak sebut rindu. kenapa? sebab dah terlampau rapat. ada kau nak bagitahu kawan baik yang sesama mencarut dan mengarut yang kau rindu dia? aku tak.
jalan jalan kami di terminal penuh dengan bualan kosong tak bertopik. dari rambut indo nenas, smartphone dan lain lain. aku semacam ada rasa sikit awkward tadi. tak tahulah kalau kalau dah lama tak jumpa jadi sebabnya. tapi. aku act cool. 

kami kawan baik. kami bukan hipster berjeans ketat. hijabster belen jauh sekali.
kami cuma kawan baik yang punya sama keputusan PMR 2010 dan sama sama survive untuk dua tahun yang celaka dalam aliran sains di sekolah. kami okay, kami baik. kami cuma baik. baik. okay.


apa tadi? lari pulak topik. doomsday? heh. go home mayan, you're fucking drunk. go into your hut and smoke weed. 

so, for some of us who do silly things to prepare for doomsday, i'm sorry bro, not this time. keep calm and wait. 

nocturnal

usai sijil pelajaran malaysia beberapa minggu lepas, aku adalah seorang nocturnal. hidup aku cuma di malam hari. teman aku cuma buku, internet dan imaginasi. gelap dan sunyi malam bikin aku semakin ketagih akan ketenangannya dari hari ke hari. tambahan, privasi aku tidak diganggu gugat oleh sesiapa. cuma aku. aku dan kalau adik tak tidur, adik. bulan dan bintang-bintang yang bertaburan di dada langit seolah olah turut sama menemani  aku dan dua belas jam yang gelap itu. 

cuma pada satu hari, bertemankan secawan nescafe-- saat aku menerobos ke dada langit untuk menodai keindahan malamnya, aku mulai rasa pemandangan aku cuma biasa biasa sahaja. tak lari dari biasa. bulan. gugusan bintang, berlatarbelakangkan muzik cengkerik menyanyi nan merdu. 

pada hari itu, aku mahukan ini--

aurora.

lompong

andai bisa aku korek sedalam jumlah kaki yang infiniti ke dalam perut bumi dan cari perkataan yang boleh aku susun cantik untuk dijadikan waima sepotong ayat untuk orang lain faham, maka itu adalah satu kejayaan yang teramat besar buat aku.

tolong usirkan rasa lompong itu. ianya bikin aku serabut.

mimpi dalam mimpi, Al Fatihah

gua capai telefon bimbit gua sebelah bantal. terbuka mata pada 0510. ada satu panggilan terlepas, dari Kiki. gua biarkan. gua sambung tidur.

.....

*lokasi : semacam ada kenduri kesyukuran rumah makngah, di Panchor, mungkin kenduri arwah.

gua ternampak ada orang yang aku dah lama tak jumpa, dan aku rindu gila dalam kenduri tu. aku nampak arwah makteh. dia pakai tudung hitam. baju kurung pink. aku pandang kiri, aku pandang kanan. aku kira, tiada yang melihat selain aku seorang. terus aku meluru ke arah dia. aku peluk. sedih.

aku : mak teh macam mana makteh ada dekat sini? akak rindu makteh

mak teh : *senyum* kalau rindu buat apa?

aku : akak sedekah al-fatihah.

mak teh : bila nak sedekah yassin?

dia terus melangkah keluar. aku ikut. dia berhenti di sebelah kereta mercedes hijau lama kepunyaan pakngah. lantas aku peluk dia lagi, erat. aku  rindu. benar aku rindu. aku rindu orang yang tiap hari hantar aku pergi sekolah naik motor waktu darjah satu. 

aku : makteh nak pergi mana?

dia sekadar senyum dan berlalu. aku ikut. sampai di satu lereng bukit. dia berpaling ke arah aku, lalu senyum.

.. dan hilang di balik pancaran suria pagi. 

--------------------------------------------------------------------------------------

terjaga. 

*lokasi : rumah uwan

situasinya aku merotan beberapa orang budak. budak? sahabat aku di sekolah rendah. ada Amir. ada Nazirul. ada Kamarul da berapa yang lain, aku tak ingat, dan tak mahu.

--------------------------------------------------------------------------------------

terjaga, 0635

aku terus duduk, dan terus ke bilik air. usai solat. aku keluar bilik untuk khabarkan ke emak.

aku : mak, orang mimpi makteh. 

mak : dia bercakap tak?

aku : ada

mak : dia cakap apa?

aku : orang cakap orang rindu dia, lepas tu dia tanya, "kalau rindu buat apa?" orang jawab orang baca Al-Fatihah. *terdiam, air mata mula menitik* ... dia tanya orang, bila nak baca Yassin. 

mak : itulahhhhh den dah cakap, leko yo. 

aku terus capai laptop dengan hati sebak, cuma untuk taip post ini. ikhlas, jujur dari hati, ini adalah mimpi aku. kenapa aku boleh ingat mimpi aku? aku taktahu. sangat taktahu. cuma aku pasti, ini adalah jujur dari hati aku tentang mimpi malam tadi. aku sebak, sumpah. tak keterlaluan kalau aku cakap berberapa perenggan pertama aku melelehkan air mata. aku memang teringat sebijik sebijik apa yang berlaku antara aku & makteh dalam mimpi. reaksinya, senyumnya. ya Allah, aku cuma terlalu rindu. 

Al-Fatihah untuk Arwah Mak Teh. akak rindu.
Tuhan, cucurkan rahmatMu pada dia. tenangkan jiwanya di sana. 

dol, mana DIA?

dol,

gua rasa nak tumbuk dinding.

tapi nanti tangan gua yang gebu halus mulus; sakit.

gua rasa nak hentak kepala dekat dinding. 

tapi nanti kepala gua pecah berderai; mati.

gua rasa duduk dalam tandas lama-lama.

tapi nanti mak kata gua gila; sentap.

gua rasa gua nak menangis,

tapi nanti gua rasa macam entah apa apa; bodoh.

kalau gua buat semua yang gua rasa; gua tulis atas sana, 

gua cari satu benda sebenarnya. 

idea. 

----------------------------------------------------------------------------------------

ini dah naik hari ke 7,
otak gua blank.
tak ada idea-- langsung.
tak ada skill-- langsung.

p/s : babi, mana lu pergi.