ayah pada syawal 7

menginjak syawal ke 7, kurang satu jam lepas, usai satu purnama ramadhan kelihatan tidak-- ayah pulang.
pada aku tujuan ayah pulang ke rumah selain menghantar not-not uang, tiada apa.

apa mungkin kepulangan ayah cuma untuk melepas rindu--
rindu yang tak kelihatan pada kami?

bilang emak lelaki ini berkecil hati apabila dikhabar ini;
"anak-anak dah tak kisah awak tak raya sini, dah terbiasa"

sekelumit tiada rasa aku untuk bersedih dipagi raya atas kekurangan ahli untuk sama-sama memohon keampunan sempena syawal.
raya pada aku cuma ahli keluarga, sepupu sepupu dan sanak saudara yang saling bersalaman bersama ucapan "selamat hari raya eidulfitri maaf zahir batin" --
yang kosong-lompong-lohong
tanpa jiwa.
tanpa rasa.
tanpa penghayatan.
..juga disusuli wang gula-gula.

kesempatan syawal ke 7 ayah pulang mengirim uang juga sedikit pengubat rindu buat aku.

pulangnya ayah ke tempatnya semula tadi diakhiri peluk cium dan tenung dalam ke mata aku--
seolah-olah dia melihat dirinya dalam aku--
balasan aku cuma satu carik senyum semanis mungkin.

anak ini sudah tegal ditinggalkan ayah.

hilang

tuhan,
aku kehilangan diriku dalam keramaian manusia disekeliling--

tuhan,
pimpin-bantu aku semula--
dalam aku mencari aku.

tuhan,
aku mohon--
kembalikan aku pada asalnya aku.

apa kata?

dulu, dulu-dulu.

aku tak pernah rasa berkawan dengan manusia berlainan jantina itu satu masalah besar. kawan, berkawan. apa ada masalah.

sudden thought dalam bilik air aku adalah sangat random.

tiba tiba aku terfikir.

apa kata kalau tiba-tiba tertaruh hati? 

apa kata benda benda bodoh yang pernah diborak-bual dulu

jadi benda yang aku rindu? 

menjarak-menjauh--

perlahan-lahan--

beransur pergi?

tak ada apa, cuma terfikir.
cerita cuma kalau.

dah cakap. sudden thought dalam bilik air sangat random.

..dan bernas.
i can say that too.

sekian, salam remdan

.

bubur lambuk

ini hari banyak kasih yang diterima--
terima kasih pada kamu-kamu yang mengucapkan terima kasih. 

sungguh, tiap satu terima kasih dari kamu-kamu-kamu,
bikin indah hari aku.

terima kasih--
banyak banyak 

the classmate

"i once had the best memories in my life. i won't let them fade with time. i'm gonna keep those memories in my heart, forever" - a classmate, 2013

pendek.

melangkah semula ke sekolah pada jun 13, 2013
hampir menginjak ke sebulan disini.

belakangmu kupinjam bentar. 

simpan

ini kali aku simpan sendiri,
kerna yang ini paling kompleks untuk dirungkai--
jadi aku diam - sorokkan,


semoga tidak kebocoran.

depresi

tulisan ini sepatutnya menangis--
kerna ini tulisan depresi yang amat.

depresi, bukan? 

matilah disini

aku butuh waktu untuk lari dari kecewa itu dulu; jadi--
aku matikan bicara itu disini.

kamu--
nawaitumu dengan adanya aku untuk kamu cuma untuk membunuh bosan--
lupakan.

kerna--
aku ini walau ditikam berulang kali sama kecewa itu,
sakitnya masih sama; seperti yang pertama.

kerna
pernah suatu kali--
cinta kamu; candu ke aku--
yang akhirnya membunuh terus percayanya aku pada kamu.

cukuplah.

not biru firus

empat helaian terakhir not biru firus yang di hulurkan ke aku itu adalah yang not terakhir dari dompetnya.

itu cukup membunuh hati aku untuk aku memikir berapa lama kebun harus di redah, berapa beban perlu dipikul untuk mencari nafkah untuk kami dua keluarga. 

tak ada silapnya ayah pada aku. 

terima kasih ayah.  

lupa

menginjak; satu, satu, satu; hari ke hari--
semakin aku terlupa wujudnya bumi untuk aku mencecah kaki.
semakin aku terlupa wujudnya matahari menerangi bumi.
semakin aku terlupa wujudnya bulan menemani malam sepi.

duhai diri--
jangan begini. 

timbang dacing

diri, apa buktinya aku ini adil--
bilamana aku lancarkan berjuta peluru persoalan kepada sendiri; daripada minda sendiri--
mengimbas jangka tanggapan orang--
mengimbas jangka tanggapan orang--
mengimbas jangka tanggapan orang--

sebelum berdiri tegak di hadapan seluruh mata orang.

sedar atau tidak--
yang menetap tanggap diri baik-jahat aku,
yang menetap tanggap diri buruk-cantik aku,
yang menetap tanggap diri sopan-biadap aku,
cumalah aku sendiri.

cumalah diri sendiri.
diri-sendiri.

ayuh, hadap realiti

"apa sanggup kau tanggung aku?"
"apa sanggup kau jaga aku di hari tua kelak?"
"apa kau terima aku seadanya?"

bertubi tubi soalan terpacul di mulutnya. wajahnya kabur tak kelihatan, baju putihnya carik, nada suaranya jerih, jalannya tempang, lalu aku ampu lengannya dibahu aku.

"aku tak nampak mengapa untuk aku katakan tidak." bilang aku memeluk tangannya sambil memandang tingkap yang berlubang, lalu aku mengalihkan pandangan ke lantai. dada terasa sesak diluru berjuta emosi.

berdua kami keluar melalui lubang tingkap, keluar sahaja kami dari tingkap, kami berada di pertengahan dasar semacam kolam, yang mana kami terpaksa berenang keluar.

"aku tak pandai berenang." bilang aku.
"pegang, ikut aku. percaya aku"

aku turuti.

usai kami bersusah payah keluar dari dasar kolam, kami di sebuah rumah.

kali ini hati aku benar terasa sebak. dia duduk bersandar tak berbaju melepas lelah di atas kerusi, lalu aku menerpa dengan sebuah pelukan. terasa kulit pipi aku ke dadanya. sejuk. mencurah-curah air mata keluar.

kepalaku diusap, air mataku diseka.

"kita kahwin," terakhir dari katanya.

-----------------------------------------------------------------------------

terjaga aku dari tidur.
mimpi yang emosi.
senyum, walaupun pahit.
bangkit. kembali aku menghadap realiti.

sebelas ringgit lima puluh sen

pada suatu hari itu, baru baru ini, aku, dan dua yang lain keluar bersarapan pagi di sebuah restoran yahudi ternama, dan  RM 11.50 telah aku sumbangkan sebagai dana kepada yahudi laknat untuk mengebom saudara mara aku di gaza sana.

.
.
.
.
.

manis

aku tak perlu bicara semanis pati gula tebu. cukup sekadar suatu petang itu lekuk lesung pipi kamu dan dua batang lollipop berwarna pelangi yang bertangkai kayu dan beriben merah hati untuk aku, dan biru gelap untuk kamu menemani kita di tepian bukit nan menghijau rumputnya.
itu sudah cukup manis buat aku.

hidup kita obesiti. mati kita diebetes. together forever.

lesen

jadi.. sepatutnya diwarwarkan itu hari. tak sempatlah kiranya. berkabung di kegelapan dek kesedihan. tak ada apa yang gembira untuk diwarwarkan, cuma sedih yang boleh di bawa ketawa. kelakar. haahaha

cuak, kaget, gelabah; oh dalam tenang tenang aku, rasanya ini kali pertama aku mula kesan masih ada saki baki darah gemuruh mengalir dalam darah O negatif aku. lepas satu, satu gula gula getah aku kunyah. kononnya nak hilangkan rasa gabra. gelabah yang ini menang, lagi menang dari gelabah SPM beberapa bulan lepas. ceh!

ujian pertama, mendaki bukit. percubaan pertama tak masuk garisan kuning. shit! moral aku merudum jatuh empat belas kaki dalam rasanya. undur semula ke permulaan.

percubaan kedua, masuk ke garisan kuning. pandang ke muka JPJ, angkat tangan dan senyum dalam hati. selesai, masa untuk aku menurun. waktu itu bila aku berpaling muka ke handbrake.

CELAKA KHINZIR BERBULU LEBAT!

ini dia.

lalu aku pun gagal untuk ujian litar. aku cuma senyum sendiri. senyum tapi dada berombak, rasa nak menangis. wah '"fragile" sungguh emosi sejak dua tiga hari. stress sungguh ye nak ambik ujian? haaahaahahaha

ujian ke dua, ujian di jalan raya.

gagal. kandas. 

ujian seterusnya 2 mei. sekian. haaaahahaha

celaka betul

dipendek cerita, esok kelas terakhir untuk aku belajar memandu, sebelum JPJ, april 4, khamis ini.

aku tertekan. 

aku gelabah. 

aku serabut. 

banyak benda aku tak mahir. 

masa suntuk.

apa lagi bila ditambah dengan april fool celaka dari ex, barusan. 

babi.

celaka betul.

dek jarak yang memisahkan--

dari rasa amarah,
juga rasa hinggapan tamparan hebat ke pipi dan berlalu pergi sambil menangis; terpaksa didiam pendamkan.

jangan cuba mengejar dari belakang.
aku tak makan pujuk

i need shana right now. i really miss her so much.

judgemental dalam diam

ini hari malamnya aku tidur, walaupun cuma sebentar. kononnya niat nak dihabiskan cerita the amazing world of gumball tidak tertunai dek terlelap di atas lantai dingin ditengah-tengah seronok ketawa. kurang lebih, jam 2230 aku ketiduran dalam keadaan letih, penat, kejang kaki, sengal otot, dan berdosa.

terjaga aku semula tepat pada pukul 0057. rutin biasa, tercelik mata lalu menyemak notifikasi telefon bimbit, kalau kalau tersesat satu dua panggilan atau pesanan ringkas. oh, ini malam ada satu.


"hoi"

"huui"

"huii hui"

"hai hei hoi! tido ke?"

"hello, belum tido lagi ni. bole saya bantu?"

"bantu? pakcik mahu bantu saya dari segi apakah pakcik?"

"bantu dari berbagai segi"

"al contohnya?"

"contohnya bole guna pelbagai segi kecuali bulat hehe"

"kalau macam itu aku nak tiga segi! fefeeling poseur hipster gicew. yeah man"

"kalau macam tu kau bole cari pintu yang ada tertulis 'keluar'."

"haahahaha siot! menghalau eh. k aku keluar. cis"

"aku cuma kata kau nampak ke tidak, bukan halau.."

"bukan bertujuan ke tanda keluar tu? kehkeh"

"orang memang cepat membuat tanggapan walaupun taktau jawapan dia"

"aduh. makan dalam siot."

heh. dia bagus. aku terkena. ini salah satu sebab seronoknya aku rasa berkawan dengan orang yang jarak umurnya jauh lagi tua. bijak menjerat hingusan seperti aku. haahaha

sejujurnya kebanyakan rakan-rakan aku yang berjantina lelaki cuma dari laman sosial, bukan realiti. realitinya aku cuma dikelilingi gadis gadis cantik merangkap gundik (eh?).. sahabat baik aku. kebanyakan sahabat berjantina lelaki aku bukanlah dari umur sebaya aku. jarak umur kami antara 3 ke 13 tahun. tak ada masalah. aku suka.

i love to talk with someone who is way much older than me, especially guys. it's not like, yo dawg you're such a pervert, no.

if you're assuming, then you're wrong.

:)

kelabu dan putih

lewat jaga aku pada hari yang semalam, aku rasa terasing dalam dunia imaginasi aku sendiri. tiap satu watak-watak sampingan rekaan aku sendiri tidak menyambut baik kedatangan aku di dunia itu, tidak seceria selalu; tidak seperti biasa aku disambut baik dengan limpahan cahaya warna-warni matahari yang memancarkan sinarnya yang berwarna tujuh, hujan coklat dan gula-gula dari awan meringue biru firus di dada langit merah jambu cair, bau udara yang seharum vanilla, pokok yang berbuahkan kek cawan, air terjun coklat dan pepohone kecil marshmellow dan para watak yang senyumnya semanis gula-gula kapas.

tetapi hadirnya aku semalam di muka pintu imaginasi itu, yang aku dengar keluhan sedih.
masuknya aku semalam di dunia itu, yang aku lihat cuma dunia kelam tanpa warna; cuma kelabu dan putih.

aku ketawa kecil.
aku ketawa dalam kecewa.
aku ketawa dalam sedih.

diam.

beberapa langkah aku berjalan, kini aku bersendirian di sebatang sungai limpahan yang dahulunya mengalir coklat menjadi tempat kegemaran aku bergelak tawa bersama sahabat kini menjadi sebatang sungai coklat basi.
masam.
tengik.
busuk.

aku senyum dalam duka.
sepenuh hati kecewa, aku beredar ke pintu keluar.
menghadap lagi realiti yang celaka.

sial.
aku bosan.

my SPM result & ayah

at first i wanted to post this on our (robo, damon and me)'s blog because i wrote this in english but it's too personal so i decided to post here. oh by the way, check out our blog for more english post, drop some comment, criticize or suggestion, because we are trying to improve our english. click here.

i don't know where to start. everything doesn't seems right as the day i got my result; yesterday. i got a lot of phone calls, message, mention from twitter, comment and private message from facebook, an even for today  i still get the same question, asking for my result and for sure i got a lot of reaction when i mentioned my result. thank you atie and kiki for their good and sweet words to build up my moral, thanks a lot, may Allah bless both of you!

i didn't do well, so i only get 3A 1A- 1B+ 1C+ 1C 1D 1E. looks like a guitar chord for a song, eh? luckily i don't have any G chords in there. Alhamdulillah, i manage to get passed those killer-subject; addmaths, biology, chemistry, and physics. well actually i haven't go to school to take my results, so i don't know the actual subject for the grade stated but i'm fucking sure i got E for my addmaths because i have no fucking idea what was i'm doing when answering addmaths paper on that day, hahaha!

blablabla. thing's passed. now i'm trying to move on from this endless sorrow.

i always wanted to learn english more, and i really in love with TESL course since i was in form 4. my english is not really good, but it's not that bad too. i have passion in english, and i'm pretty sure that i can do well in this course, Insya Allah, Amin! so i fill UPU's form, and put TESL as the first choice.

to make the story short, ayah came home today to see my result and i told him that i haven't take my results yet and he is quite angry. i don't care, he came home with a bunch of satay, i just care about the satay. it's fringin' delicious! (i just love everything associated with food, anyway). i ate the most satay, and i don't even care. mak is already full, ayah can't eat much because he's on diet (he's a diabetic), and debot's has been tramontane in the refrigerator. so with my full stomach ayah punished me to massage his foot. (i'm good at massaging) (LOL) (gtfo dirty minded) and i know, i'm gonna get brainwash from ayah.

.. and i was correct. but it's not-so-brainwash, i can say it's more like a mental forcing from ayah. ayah asked me to take law course. he tried to convince to take the law course. i felt i wanna cry as i told him that i have no passion in law. so there he goes, he started to make a sad story. he told me that he wanted to be a lawyer when he was in school, but sadly he can't reach his ambition due to the (i don't know what it is, i only heard it's about system). so i have to continue his dream to be a lawyer.

he wanted me to be somebody.  i don't even understand what is the context meaning of somebody to him, as for me, everybody is somebody.

now, i don't know, to follow, or not to follow my own dreams, to take TESL and be a cool lecturer someday, or take law, and be a boring person with full of law in doing things someday.

i hate rules.

imaginasi yang hampa

nyanyian nan merdu burung-burung memecah hening pagi seawal kurang lebih pada 0345 tadi. ini malam aku biarkan langit malam bersama bintang, tanpa gangguan pandang dari aku. seolah tiada perasaan untuk bertegur sapa si langit malam yang indah ditaburi bintang-bintang menyinar. selama 3-4 jam ini aku biarkan cuma mata aku menatap pandang skrin dengan pandangan kosong bertemankan melodi keras; cuba untuk melunas rasa serabut diminda kalau kalau berkesan.

malam ini, aku cuba lepas biarkan imaginasi aku mengetuk di dimensi yang baru; dimensi masa hadapan.
pintu diketuk, salam diberi.
tiada jawapan.

diketuk kali kedua--
sayup sayup kedengaran salam. masih agak jauh dan kabur untuk diteka jarak.

terlalu lama minda aku menunggu di luar pintu dimensi itu,pintu tidak juga dibuka-buka. lalu pulanglah semula si imaginasi dengan rasa hampa kecewa ke tempat asal.

esok cuba lagi.

perkhabaran magis dari seorang emak

selang beberapa minggu, atau mungkin hari, atau beberapa ratus jam, atau juta seken, atau billion miliseken..

keputusan SPM bakal keluar. petanda buruk atau baik, aku tak pasti. debarnya, cuma tuhan yang tahu. cuma tuhan yang faham. waktu ini waktu yang aku boleh rasa nak pertikai balik apa aku buat sepanjang 2012. salah ambil jurusan; sains tulen. bodoh-bodoh menghadap untuk dua tahun. padan muka aku.
nak disibuk risau tak tentu hala, benda dah jadi. baik cepat atau lambat, keputusan tetap akan keluar. nak atau tak nak, hadaplah segala hasil usaha sepanjang dua tahun.

risau. apa kata orang, apa kata keluarga. apa kata ayah.

*sigh*

dikhabarkan ke emak barusan.

"mak.. kalau orang dapat result tak sedap, mak redha ye?"
"tak kisahlah kau dapat apa apa pun, benda dah jadi, den redha"

aku rasa sepotong ayat keluar dari mulut suci insan yang bergelar emak itu, benar-benar mujarab untuk hati yang menanggung risau. bebanan risau aku seolah-olah hilang, lenyap begitu sahaja. betapa hebatnya kuasa magis seorang emak. sayang mak. *sengih*

aku dan emak bukan jenis ahli keluarga yang biasa berpeluk-cium sebelum ke sekolah, atau kemana-mana, waima dihari raya--
mak brutal, kan? :)
keluarga kami juga tak megamalkan, "sayang mak" atau, "mak sayang akak", atau "mak sayang adik".

aku akui, aku punya sifat manja gedik-gedik sedikit dalam aku; yang mana raya eidulfitri dua tahun lepas aku merasa rindu untuk cium mak. aku salam, aku cium kedua belah tudung (sepatutnya pipi) mak, mungkin mak merasa sedikit janggal. lalu aku salam cium kesemua makcik-makcik aku untuk menghilangkan janggal di pagi raya itu.
terpaksa, cuma itu peluang yang ada untuk cium dia, brutal sangat. :)

ayah pula, jarang pulang ke rumah atas tuntutan komitmen. dia berkeluarga dua, dan menjaga makan pakai kami kedua keluarga menuntut dia untuk bekerja lebih. memang pada awal usia aku kerap mempersoalkan mana keadilan untuk kami. bila ditimbang semua, ayah bekerja keras untuk menjaga makan pakai aku, dari kecil sehingga sebegini besar. Alhamdulillah :)
lain pula ke ayah, jenis dipeluk-cium. ada satu-satu masa dia bermalam dirumah, sedang aku hampir terlelap, tanpa menghiraukan umur aku yang menginjak remaja, dia tepuk-tepuk pipi aku lalu baring disebelah aku, lalu diboboknya aku tidur.
ayah sweet, kan? :)

mungkin dulu, sering aku persoalkan dalam minda, kenapa keluarga aku tak macam keluarga lain yang duduk berkumpul makan, baca doa beramai-ramai sebelum makan dan berkelah santai di hujung minggu ditepi pantai. meniti arus kemodenan kini, aku mulai faham, perbezaan keluarga kami berbanding dengan keluarga boleh dinyatakan dengan satu perkataan iatu;

hipster. haaahahahaha!

dalam dunia sejajar, ini kami. hahaha

tiga belas dan musik

lima tahun dulu aku tiga belas tahun, dan aku rasa tiga belas tahun aku sangat cool untuk terselit citarasa  muzik sebegini.

masih cool sampai ke usia lapan belas. hek'eleh puji diri sendiri.

terima kasih afiqah baharudin, aku curi lagu dari folder abang kau dalam thumbdrive waktu ICTL. bukan cuma ini, banyak lagi. kalau aku tak curi, aku tak tahu. harap dihalalkan dunia akhirat. hihi

You're Not Alone, Saosin

It's just like him
To wander off in the evergreen park
Slowly searching for any sign
Of the ones he used to love..

He says he's got nothing left to live for
(He says he's got nothing left...)
And this time I think you'll know..

You're not alone
There is more to this, I know
You can make it out
You will live to tell

She's just like him
Spoiled rotten
Confused by the lies she's been fed
And she's searching for no one..
(But herself)
Her eyes turn to green and she seems to be happy
That she is here
And this time I think you'll know...

You're not alone
There is more to this, I know
You can make it out
You will live to tell

You're not alone
There is more to this, I know
You can make it out

(There is more to know)

We're not alone
There is more to this, I know
You can make it out
You will live to tell..
(So tell me)

You're not alone
There is more to this, I know
You can make it out
(Make it out)
You will live to tell
(Live to tell)
You're not alone
There is more to this, I know
(And I know)
You can make it out
You will live to tell..

You are not alone.
You're not, you're not alone.

tak bahagia, katanya.

yeay gembiranya kita ini hari, bangun pagi dan daun-daun dah jadi cekelet yang dibalut timah berwarna perak!

hidup terlampau singkat untuk dikenang sedih cerita dulu. orang akan kata, 'benda perlu masa, akan ambil masa'. memang ambil masa, tapi jangan terlampau lama sampaikan masa depan pun tak dah nampak. disebabkan putus cinta, badan sendiri nak diremuk rosak.

kita ini cuma roh. badan ini pinjaman tuhan. esok-esok takut tak berjawab depan tuhan. nauzubillah minzalik!

jangan lupa, bahagia kita ada dimana-mana. jangan dihadkan bahagia semata-mata untuk makwe/pakwe yang sangatlah caring, mengambil hati, dan sebagainya idaman fantasi gegadis diluar sana. jangan dihadkan bahagia semata-mata untuk keluarga yang lengkap dan gembira.

bahagia itu dimana-mana, dan untuk berjumpa bahagia yang berada dimana-mana, belajarlah menghargai. sentiasa kena ingat, punya ada mnusia yang lagi susah dari kita. apa yang kita ada, adalah apa yang mereka sangat idamkan.

cuba pilih salah satu disini untuk kita pilih bahagia. cuba hargai:
#1 diri sendiri.
#2 agama.
#3 keluarga.
#4 kawan-kawan.
#5 setiap-apa-yang-kau-pandang-sekeliling-yang-ada-dihadapan-batang-hidung-kau-sekarang.

cukuplah sekadar itu untuk kita belajar cuba hargai. jangan diminta orang hargai diri kita kalau kita sendiri tak pandai nak menghargai diri kita.

jangan dicari apa sumpik-rosak. hidup tak akan pernah dalam keadaan bahagia dan senang.

jangan dihebah kepura-puraan kita untuk berbahagia. selagi dihebah, kita tak akan pernah tahu, yang pura-pura itu lama-lama akan menjadi satu benda yang bikin kita orang yang paling gembira dalam dunia. tak akan pernah tahu.

kalau orang dah tak ambil peduli, pedulikan sahaja. jangan bikin cerita sedih, dicanang pula satu dunia yang kita ini dipulau orang yang disayang, baik kekasih, keluarga mahupun kawan-kawan. apa perlu ditagih peduli orang?
jangan menyalak untuk meminta peduli orang, malulah sikit.
apa, jenis fuck them all?
tak tahu malu pada orang, reti-retikanlah malu pada tuhan.

sekian, semoga kita sentiasa berbahagia. senyum, dan hadap dunia. aku pasti tiap dari kita masih belum bersedia menempuh akhirat, bukan? maka, selamat berbahagia!

jatuh dan bangkit

aku ini orangnya bukan selemah-lemah apa yang dipandang orang.

aku ini juga orangnya bukan sekuat-kuat apa yang dipandang orang. 

aku manusia bertopengkan serigala, masih punya rasa;

aku punya rasa suka. 

aku juga patah hati. 

aku juga punya satu hari yang mana aku rasa jatuh-tercium-tanah. 

aku jatuh, dan aku bangkit. 

aku bangkit, tak mungkin tertoleh;

kerna aku yakin, percaya dan pasti--

tiap kali jatuhnya aku, 

yang namanya Allah itu, tuhan aku, tuhan kita,

pasti sedia merancang sesuatu yang berjuta kali ganda lebih baik. 

hidup, mati, nafas aku, 

semata untuk Dia.

yang Maha pengasih, yang Maha penyayang.

Allahurabbi!  

andai aku jatuh pada satu-satu hari nanti,

jauhkan aku dari memohon untuk mati;

kerna tiap hela nafas aku, andai hati aku cukup ikhlas dan bersih, 

bisa dicatit pahala tiap satu helanya.

tuhan itu sifatnya bukan kedekut, sahabat. 

kawan, sahabat, saudara,

bangunnya aku dari jatuh, 

jangan diungkit cerita tersadung tersembam aku dahulu. 

jangan dipandang aku masih lemah atas kejatuhan aku yang dahulu--

tolonglah-- aku menyampah.

p/s : YOLO

serigala.

hai, suka tak?

aku ini manusia. 

manusia biasa ciptaan tuhan, bertopengkan serigala. 

pesan emak;

"jangan direndahkan martabah manusia ke tahap seekor serigala"

emak, jangan terlupa, anakmu ini berkepalakan batu. 

emak terlupa, bahawasanya otak aku ini turun dari suaminya--

ayah aku.

aku punya sebab, yang mana takkan aku khabarkan ke emak kerana yakin dan pasti;

emak itu akan kata

"mengarut!" 

serigala, oh serigala.

pada aku-- 

bertopengkan serigala hanya simbolik kepada memadamkan malu aku pada manusia yang dasawarsa kian buas dan liar, 

mengalahkan seorang aku; serigala. 

tak lebih dari itu, emak. 

aku masih manusia, bertuhankan yang Esa.

Allahurabbi.

keyboard warrior?

jari aku, bila mulai menyentuh papan kekunci... bolehlah aku katakan, bicara aku melalui papan kekunci berbanding dunia luar bezanya terlampau ketara. pada dunia realiti, aku manusia yang cuma menjadi telinga kepada tiap satu manusia yang punya masalah, atau cerita disekeliling aku. cuma akan ada dua tiga baris ayat nasihat atau semangat dari berjela panjang cerita/masalah/dilema akan terpacul dari mulut aku secara berdepan. selebihnya, jika perlu, akan aku sambung di mana-mana yang memerlukan papan kekunci untuk menaip. baikpun telefon bimbit berskrin sesentuh.

oleh itu, adakah ini menjadikan aku salah seorang dari keyboard warrior?

keyboard warrior.

tuhan manusia

ini galaksi. tak ada kena mengena.

apakah benar--
aku kira tiap dari kau-kau-kau,
punya sisi yang berbeza?
sisinya-- 
baik dua. 
baik tiga.
baik ke nombor infiniti. 

apakah benar--
aku kira tiap yang berbeza itu,
cipta variasi warna yang mencorak tiap hidupnya manusia di bumi tuhan?

apakah benar-- 
aku kira tiap perbezaan itu,
cipta satu jurang antara kau-kau-kau,
dan aku?

apakah benar--
aku kira manusia merampas kerja tuhan,
cipta satu ruang dikriminasi sesama manusia?

apakah benar--
aku kira kau-kau-kau,
juga aku, 
cipta tugas yang asalnya empunya tuhan?

apakah benar kiraan aku?

cubalah curi satu masa; untuk berfikir, 
apa masih kita menjejak tanah,
sedangkan hati melambung ke langit?

cubalah curi satu masa; untuk mengingat,
apa masih kita membisik ikhlas,
sedangkan hati menjerit terpaksa?

cubalah curi satu masa; untuk sedar,
apa kita masih manusia,
sedangkan hati belajar menjadi tuhan?

jujurlah--
aku juga manusia,
begitu juga kau-kau-kau,
terkadang punya satu masa yang mana secara tidak sedar--
kita belajar menjadi tuhan.

bichara kilat malam

sekali lagi aku memerhati langit malam. bezanya, aku rasa tak bermaya. lembam. lesu. sedih. kelam. remuk. silangan kaki aku ini malam sengaja dijuntaikan ke luar jeriji besi di beranda . malam itu aku terlalu malas untuk bergerak walau seinci. aku biarkan tubuh aku memeluk lemah jeriji tersebut dengan rasa yang teramat malas, bertemankan cahaya kilat yang datang pada kadar satu empat puluh lima saat sekali.

malam itu, kilat yang sabung-menyabung diluar tingkap, seolah-olah menggertak aku untuk berhenti memerhati langit malam. tiada pula petanda hari mahu hujan, cuma rancak kilat menari sahaja bikin malam itu agak lain rasanya. aku menginterpretasi tiap satu gerak tari sang kilat di dada langit. seolah-olah silangan kaki aku dan rasa lesu menimbulkan satu deria fokus yang membolehkan aku berbicara dengan kilat yang berceracak di langit malam.

"pergilah tidur, apa kau buat berjaga di malam hari ini anak muda." kata sang kilat. nadanya lembut memujuk, tak seperti yang aku sangka; menjerit dengan amarah.

aku cuma tersenyum manis untuk beberapa saat dan kemudian menundukkan kepala. aku duduk dan memeluk erat lutut. sejuk.

 "terkadang, aku merasa kewujudan aku cuma membikin orang lain susah. terkadang juga aku rasa tiap satu perlaku aku, membikin rengsa di hati tiap manusia sekeliling aku. terkadang aku merasa, wujudnya aku di dunia ini, cuma untuk dilihat buruknya. terkadang aku terpikir, apa pernah mereka menghargai aku?" balas aku. dadaku mulai sesak, dan sebak. air mata perlahan lahan menitis, diselangi guruh yang seolah memahami perasaan aku malam itu.

"bersyukurlah, anak muda. tuhan telah menciptakan engkau sesempurna yang mungkin. aku, sang kilat. apa pernah aku dipuji orang? apa pernah aku bikin orang senang dengan kehadiran aku? kewujudan aku, kemusnahan aku kelak, semata-mata kerana tuhan. aku lakukan segala-galanya kerana tuhan, kerana aku yakin akan ketentuan tuhan," balas nasihat padu sang kilat. lembut benar suaranya.


diam.

....


"apa bisa kita bertemu di lain hari? aku pasti akan merindui kamu. sekurangnya, aku masih punya tempat mengadu, yang tidak sewenang menghakimi siapa aku," kataku penuh pengharapan.

"mengadulah pada tuhan, berbicaralah sama tuhan, dia maha mendengar." balas sang petir. bayangan pada minda aku, dia sedang tersenyum manis.

kilat beransur-ansur hilang. aku membaringkan diri di balkoni sambil memeluk tubuh. kepala aku, ligat berfikir.

diam.


....

ya. aku lalai.

tetris vs nintendo wii

ini permainan. permainan, baru suku-suam. aku bagi contoh, tetris. 

baik. 

game on. kau main. level ke 15, game berhenti tiba-tiba tanpa sebab. kau menyirap, risau. apasal berhenti tiba-tiba? 

hari keesokan, benda yang sama jadi. hari esok-punya-esok, benda sama jadi. hari esok-punya-esok-punya esok, pun sama. kau bengang. kau sedih. kau putus harapan. 

lalu kau pun mengumpul sedaya upaya, berperah keringat untuk membeli sebuah nintendo wii yang berkali ganda ngam, berbanding tetris hitam-putih yang harga RM7.60 cuma. 

nintendo wii seronok bukan main. seronoknya kau main nintendo wii baru beli. itu hasil berperah keringat, bersusah payah atas usaha sendiri.

eh? apalah khabar si-tetris? 

kau tengok si tetris. tiba-tiba menyala tanpa rasa bersalah. 

jadi sekarang, apa masih kau mahu main  bila dah ada nintendo wii? 

kalau tidak. baguslah.

kalau iya, apa masih sama feelingnya macam kau main tetris bila masa nintendo wii belum ada? 

tak sama. hambar.

apa benar, main-main?

kau tahu, bila benda yang aku rasa main-main.... *mengeluh*

... dan tiba-tiba aku rasa semacam ada sekelumit rasa dalam hati. walaupun sikit, tak kisahlah.

cumanya, bilamana aku dah ditinggalkan atas sebab yang tak obvious buat aku curious untuk 2-3 hari ini, aku jadi frust.

obvious, curious, frust. shit, what a good rhyme. 


....sebab 2-3 hari kau buat aku asyik memikir benda yang pada kira aku tak penting. sememangnya tak penting pun. aku cuma fikirkan apa punca kau tiba-tiba dia menghilang tak ada khabar.
apa masih kau bernafas atau tidak. apa masih valid tiket so called "aku gf kau". apa masih ada top-up dua ringgit yang aku kongsikan. apa masih ada sisa rasa "suka" kau pada aku.

..atau sememangnya benar aku merobek hati kau dengan lima teks benda yang aku suka? peliklah. katanya soalan pulang semula.

dan apa benar aku cuma memikir benda yang tak penting?

biarkanlah. aku bakalan menginjak ke usia lapan belas. aku cuma mahukan sesuatu yang serius. bukan sesuatu rasa yang cuma terapung di dimensi yang entahlah-aku-tidak-tahu-penghujungnya-dimana.

--------------------------------------------------------------------------------

apa benar perlu aku tahu sebab ditinggalkan? ini kes, aku rasa tak perlu. kata orang, kebenaran itu menyakitkan. aku tak mahu disakiti dan menyakiti. biarkan aku gembira; tanpa tahu sebab. keputusan yang bikin aku gembira , aku pilih ini. biarkanlah. sedikit gundah masih boleh dijentik dengan berjuta kegembiraan aku bersama rakan yang selalu setia. biarkanlah.

biarkanlah sekelumit gundah ini terbang dibawa angin kesana, moga-moga kau turut merasa apa yang aku rasa.

..cumanya gundah bukan untuk aku. sekelumit gundah rasa aku, berganda gundah kepada kau untuk sesuatu yang lebih real kepada kau. biar kau merasa.

biarkanlah.
qada' dan qadar ambil tempat. aku bosan pada karma. terlalu mainstream. ha ha ha

-----------------------------------------------------------------------------------
*mengeluh*

aku lapan belas, aku cuba serius soal rasa hati. 

tolong, hati!

benar pesan sang sahabat. 
bila bicara tentang hati dan perasaan--
bukan barang main. 
bukan suka-suka.  
bukan bahan jenaka.

tak kelakar langsung.

nah, rasalah--
tertepek depan muka sendiri.
main-main katanya.
kiranya ini hari keenam.
baru dan segar masih.

tapi--
aku mulai gian.
dalam gian,
aku mulai takut--
aku takut untuk terjatuh.

aku masih--
butuhkan lantai, 
butuhkan apa sahaja yang bisa menampung aku;
bila bila masa aku rebah.

sekurangnya aku mendarat di tempat yang nyata. 
bukan terapung di dimensi yang tak diketahui dek rasa yang barusan terjaga dari mati. 

hati-- 
aku mohon,
pergilah mati semula.
bangkit bila satu hari nanti jodoh yang benar datang dihadapan mata aku. tolonglah. 

tolong. aku merayu.